Doit-on, si on reste parent d’adolescents, accepter qu’ils dorment avec leur petit(e) copain(e) a domicile? Ou mieux vaut-il que leur vie sexuelle s’epanouisse a l’abri des regards et des oreilles?
Faut-il accepter que les ados fassent l’amour sous notre toit?
„Ma fille ainee, qui a 18 annees, est avec son copain depuis 2 ans. Cela dort a domicile regulierement depuis environ 1 an et demi et ca ne nous pose aucun probleme“, raconte Muriel, mere de trois enfants. Une situation impensable chez Caroline, egalement maman d’adolescents, qui le devoile bien web: „Ma fille de 16 ans et son copain dans le aussi lit chez moi? Meme jamais en reve! Je n’ai nullement a etre temoin de leurs ebats et s’ils veulent avoir une vie sexuelle, qu’ils se debrouillent!“
Des avis tranches qui refletent bien la complexite tout d’un theme qui ne cesse de faire debat depuis nos annees 1970: faut-il accepter que nos adolescents vivent leur sexualite sous le meme toit que leurs parents?
„La sexualite des adolescents n’a rien a Realiser i l’interieur du foyer familial“
Pour Elizabeth Brami, psychologue et auteur de Dolto, l’art de devenir parent, la reponse est sans appel: „Non, trois fois non!“ „Attention, on cause beaucoup la des adolescents, a savoir des 15/18 ans“, precise-t-elle. „si des enfants ont grandi et seront devenus de jeunes adultes, qu’ils sont autonomes et vivent en couple, bien sur, domicile des parents est 1 lieu au sein d‘ lequel ils peuvent avoir une place avec un conjoint, a l’opportunite de vacances pourquoi pas. Neanmoins, plus jeunes, lorsqu’ils paraissent i nouveau dependants, un sexualite n’a pas grand chose a faire au foyer familial.“
Pour la psychologue, „c’est une question de respect de l’intimite de chacun mais aussi d‘ apprentissage de l’autonomie“: „Des leur naissance, les bambins savent qu’ils tendent a voler votre jour de leurs propres ailes. Mes autoriser a faire l’amour au sein d‘ leur lit d’enfant, leur faciliter des trucs, n’est jamais une prestation a leur rendre. C’est une facon pour les parents de nos garder beaucoup pres d’eux, sous pretexte de les proteger“, ajoute Elizabeth Brami.
„Beaucoup m’expliquent qu’ils font ca pour un bien, pour leur ne pas faire „ca“ entre 2 portes ou dans des lieux moins confortables. Mais la verite c’est qu’en essayant a tout prix d’aplanir toutes les difficultes auxquelles seront confrontes des bambins, de gommer leurs frustrations, nous en faisons des etres souvent terrifies a l’idee de quitter le nid. Sans compter qu’entre 15 et 18 ans, votre adolescent n’en a pas termine avec son Oedipe. Faire l’amour en sachant que ses parents paraissent de l’autre cote d’la cloison ne va nullement l’aider a se construire.“
Le desir nait aussi d’une frustration
„J’ai sexualite devra pouvoir se vivre avec des debordements, pas en etouffant un soupir pour que papa et maman n’entendent pas“, poursuit Elizabeth Brami. A terme, d’apri?s celle-ci, encourager une telle cohabitation entre le couple parental et un couple adolescent risque „d’eteindre la sexualite des futurs adultes“. Ainsi que rappeler que le desir nait une frustration.
„Il ne pourra y avoir qu‘ 1 seul couple sexuellement actif sous 1 aussi toit“, abonde Violaine Gelly, psychopraticienne. „J’observe qu’en effet beaucoup de parents ne voient nullement ou est le probleme. Cela reste possible que i§a participe d’une sorte de toute puissance inconsciente qui veuille que bouddhisme et relations amoureuses l’on controle tout, y compris l’existence sexuelle des enfants et avec qui ils la vivent“. „Et nos bambins viennent aussi chercher ca: regarde maman, moi aussi j’suis une femme, comme toi, j’ai une life sexuelle (idem Afin de des garcons et leur pere). Ca leur permet de rester dans la rivalite inconsciente de l’Oedipe.“
„On a toujours degote d’autres solutions“
En regle generale, si les enfants ont la possibilite de en gali?re vivre une telle interdiction, ils n’en ressortent d’ailleurs pas traumatises. „Je n’ai jamais eu le droit de dormir avec mon amoureux sous le toit de mes parents et je trouvais ca normal, meme le cap des presentations passe“, confirme ainsi Helene. „On a toujours degote d’autres solutions et ca semble s’i?tre i chaque fois bien passe. N’ayant toujours pas d’enfants, je ne sais nullement si je reproduirais ca avec mes ados, mais concernant le moment je crois que oui.“ Et d’ajouter: „Pour mes parents, le fait de m’autoriser a dormir ailleurs c’etait aussi une facon de me respecter.“
„faire mes parents ont accepte la presence de mon petit ami a la maison -parce que ledit petit ami avait serieusement insiste. Pourtant, a present que ma fille ainee approche ineluctablement de votre age, je crois que je dirai . non“, confie quant a elle Marie-Laetitia. „D’une part parce que ca me gene -je sais qu’elle est sexuee mais je ne desire pas le constater de si pres- d’ailleurs accessoirement sa chambre reste mitoyenne de celle de sa petite soeur. Mais aussi pour elle, parce que j’ai vecu ceci comme quelque chose de fort embarrassant ado. Ca me coincait considerablement d’imaginer faire mes parents si proches ainsi que devoir prendre garde au moindre bruit. J’ai deteste ca. J’me sentais etouffee.“
Principal: la communication et la prevention
„L’enfer est pave de bonnes intentions“, analyse Elisabeth Brami. „Meme si c’est legerement difficile de se dire qu’ils vont faire ca ailleurs, dans des conditions qu’on ne maitrise nullement, si les ados veulent avoir une sexualite, ils doivent s’en debrouiller. D’autant qu’aucun parent n’a a accepter de croiser le copain de sa fille a moitie nu dans la cuisine au petit matin!“
Un avis que ne partage nullement Julie, mere de quatre enfants: „Mes moeurs ont bien change. A mon epoque, chez mes parents, nullement question de rester dans ma chambre avec mon petit copain. Mon gamin aine en revanche a eu le droit d’avoir une vie amoureuse, sa chambre est son domaine, son territoire, a condition que sa cherie nous soit presentee et que votre soit bon entre eux. Ma derniere a 16 annees et j’ai accepte d’inviter le copain, parce que j’ai confiance, que je cause bon nombre avec i§a, que je sais qu’elle se protege et qu’elle ne va nullement faire n’importe quoi.“
Sur votre dernier point, Elisabeth Brami souligne qu’en effet, la communication et J’ai prevention sont fondamentales et qu’elles ne sont gui?re incompatibles avec ce refus de voir son ado Realiser l’amour sous son toit. C’est aussi parce qu’on aura etabli une relation de confiance et que l’on se va etre assure que les ados savent De quelle fai§on s’abriter que l’on saura nos laisser vivre leur life. loin de nous.